北京时间，晚上八点零一分。全球无数电脑手机屏幕前，上演着一幕幕人间悲喜剧。两万名被幸运（或者说厄运）选中的玩家，怀着朝圣般的心情，戴好各种型号的vr设备（心理作用）、深吸一口气，颤抖着点击了那个刚刚亮起的【进入魔法世界·艾尔帕拉】按钮。
就没有然后了。
至少在现实世界，他们的身体只是微微一怔，眼神失去焦距，仿佛老僧入定，又像是网速卡到了极致。
但他们的意识，却在点击按钮的瞬间，被一股蛮不讲理的力量强行抽离，跨越了无法理解的空间维度，朝着某个不可名状的“服务器”——也就是岳峰家那个破粮仓角落的洗脚盆——高速坠落！
“嗡——”
一阵强烈的失重感和灵魂被拉扯的眩晕感过后，第一批玩家的意识“噗通”、“噗通”地砸进了所谓的“无尽之海”——那个被岳峰赋予了神圣使命的洗脚盆。
首先袭来的，不是预想中的元素潮汐洗礼，也不是什么系统精灵的甜美问候。
而是一股…极其复杂、极具穿透力、仿佛酝酿了千年岁月的…馊味！
这味道，像是夏天捂了三天的臭袜子混合了隔夜茶水，再佐以一丝淡淡的、不屈不挠的脚丫子清香，最后用某种难以形容的、类似于咸鱼腐败前奏的气息加以调和，霸道地钻进每一个玩家的“感知”器官里！
【区域频道】（洗脚盆内部公共聊天区，岳峰临时加的）瞬间就炸了！
“我艹啊啊啊！这什么味儿？！说好的魔法清香呢？说好的奥术光辉呢？这特么是哪个生化武器实验室泄露了吧？！”救命！我感觉我的灵魂都被腌入味了！这真的是海水？不是谁的洗脚水？！”展启蒙！狗策划你出来！你管这叫魔能充盈？这分明是脚气充盈！老子要投诉！” “呕…兄弟们，我好像尝到了一点点…酸中带咸，咸中带涩，还有股淡淡的…呃…老坛酸菜味？（说完他自己又yue了）” “神特么老坛酸菜！这分明是陈年汗脚泡咸鱼！老子花了十万块买的资格啊！就为了来闻这个？！” “退钱！退钱！这根本不是魔法世界！这是味觉地狱！”
洗脚盆里，两万个看不见的意识体在疯狂咆哮，如果怨念能实体化，这洗脚盆里的水估计瞬间就能被煮开。
然而，这还仅仅是开胃小菜。
短暂的味觉（嗅觉？灵魂觉？）冲击过后，所有玩家面前，凭空浮现出一张极其简陋、仿佛用dows画图工具抠出来的“说明书”。
1 寻找你的核心：感受你周围漂浮的、最亮的那一坨能量团，那大概可能就是你的“心脏”或者“脑子”（随机分配，看运气）。
2 抓取肢体碎片：用意念（对，就是你想的那个意念）捕捉周围那些奇形怪状、看起来像胳膊腿儿的发光碎片，尝试把它们往核心上怼。
3 连接是关键：怼上去的时候，尽量让断裂处的光芒对上，对不上就多转几下，或者用力砸一砸，有时候大力能出奇迹。
4 稳定性测试：感觉差不多了，就尝试动一下。如果能动，且没散架，恭喜你，初步成功！如果散了…请重复步骤2-3。
5 特别提醒：组装结果具有随机性，可能出现多肢体、少肢体、肢体错位等情况，均属正常现象，体现了生命的多样性与魔法世界的随机魅力。请保持乐观心态，独特也是一种美！ （注：本公司不提供组装保险服务，最终解释权归创世神所有。
玩家们：“？？？”
这特么是什么鬼说明书？！啊？！比宜家家具的安装指南还要反人类啊！
“我日！用意念抓？老子现在连手都没有！怎么抓？用爱抓吗？” “大力出奇迹？这说的是人话？这确定不是哪个黑心小作坊的报废产品组装指南？” “还独特也是一种美？我等会儿要是组装出个陀螺来，是不是还能原地旋转起飞？” “完了完了，我的核心好像是个三角形的，这让我怎么安装圆形的胳膊？” “哈哈哈！我抓到一个发光的条状物！这特么是胳膊还是尾巴啊？不管了，先怼上去再说！”
抱怨归抱怨，骂街归骂街，但来都来了，总不能一直泡在这馊水里灵魂潜水吧？
于是，一场极其惨烈、极其抽象、极其搞笑的“身体组装大赛”在洗脚盆里拉开了帷幕。
由于缺乏实际操作经验，以及那说明书约等于放屁的指导，玩家们的组装过程可谓是群魔乱舞，事故频发。
一个玩家好不容易把一颗圆溜溜的核心和几根疑似肢体的碎片用“意念”强行摁在一起，刚尝试动了一下，结果那条装反了的胳膊“啪”地一下就给了自己的核心（脸？）一拳，差点把自己再次打散架。 “哎哟卧槽！自己打自己可还行？”
另一个玩家追求对称美，精心挑选了两根看起来一模一样的发光条，结果怼上去之后发现，那特么是两根大腿！他的核心现在下面挂着两条腿，上面光秃秃的，像个倒立的圆规，只能在水里蹦跶。 “救命啊！我怎么走路？用跳的吗？我的胳膊呢？被谁偷走了？”
还有一个哥们更绝，