及归属，连带着勇气也一并流失了。
说来奇怪，就算失忆了，有些根植于本能的东西，比如性格、下意识的动作、喜欢什么讨厌什么，应该不会轻易改变才对。
可为什么……我感觉自己如此“逆来顺受”？
明明根据身体的反馈，我应该很强，不应该性格如此软弱。
可现在，我只想瑟瑟发抖地躲着，不在乎任何事，就想永远蜷缩在这片黑暗的草丛里，直到生命随着枯竭的电力一点点流逝。
还好，昨天那些宝可梦没有发现我。我可以继续躲着。
它不敢睡觉。
尽管精神和身体都疲惫到极点，但潜意识里有个声音在尖叫：不能睡！在这种状态下睡着，就等于把最后一点防备也卸下了，太危险了！
按理说，以我的等级，哪怕气息微弱，也应该足以吓退大部分不识相的野生宝可梦才对。
为什么我还是如此缺乏安全感？
是因为从未体验过这种被剥光一切、赤裸裸暴露在危险中的感觉？还是单纯因为……被抛弃这件事本身?
一定是后者。它近乎固执地相信着。
我相信以前和主人在一起的时候，我一定时时刻刻都感到安全和幸福。
不用担心被虐待，不用学会察言观色、伪装情绪，不用再受伤了之后仍然要假装乐观，不用在受了委屈后只能把苦楚连同牙齿一起吞进肚子，不用害怕所爱依赖之人会突然转身，永远离开……
嗯，这些一定都不用担心的。
我肯定有一个很正常、很爱我的主人。
主……人。
这个词在意识里浮现得如此自然顺口，仿佛曾呼唤过于百遍。
但好像……更正式、更普遍的称呼是“训练家”？
我的训练家呀……它开始勾勒一个模糊的形象，试图用幻想填补记忆的空洞和现实的冰冷。
他一定很善良，很阳光，完全不怕我威风的外表（或许还会觉得我帅气？），非常非常喜欢我这样的宝可梦。
他肯定很爱摸我的毛，或许还会枕在我怀里休息。他应该还有很多其他伙伴，彼此关心，都很强大。
而他自己，也一定拥有很多厉害的本事，能轻松承受住我兴奋时爱的撞击，甚至还可能……拥有什么了不起的身份？
它沉浸在自愈般的幻想里，殊不知，它下意识勾勒出的这些特征，竟与刚刚靠近它的那个少年，有着某种微妙的重叠。
然而，幻想很快被现实的压迫感打断。
它“感觉”到了，有很多“存在”出现在附近。
不止一个，而且……有几个散发出的气息，如同沉睡的火山，深邃的海洋，爆裂的雷云，强大到让它残存的本能都在颤栗。
啊？我不是……已经很厉害很厉害了吗？为什么还会有这么多……可怕的家伙？
快！躲起来！绝对不能被他们发现！不然……不知道会发生什么！
或许就是因为这份极致的恐慌，让它藏匿时的动作幅度大了一丝，泄露了极其微弱的电磁波动或气息，才吸引了其中某个对电流异常敏感的存在。
当遮蔽的枝叶被拨开时，伦琴猫刚刚把自己团成一个更紧的球。
它紧闭着无用的双眼，在心中疯狂默念：别发现我，别发现我……
要抓就去抓那些把我弄成这样的坏蛋吧，本猫咪没能力报仇了……
外面的家伙，你们要是能和那些坏蛋打起来就好了，这样你们就是好的了……
但脚步声，还有那难以忽视的、聚焦在自己身上的“视线”（即使看不见，也能感知到那种被注视的压力），无情地宣告着：躲藏失败了。
好害怕……
那我把自己缩成一个球，你们就把我当成一个普通的毛球吧，不要欺负我。
不要突然用力掐我，不要拿那种一端冒着火苗的小纸棍捻在我身上，然后又浇上一些闻起来就晕乎乎的液体；不要在和别人通话时，对我很亲切温柔，等到只剩下我们两个时，就换上另一副面孔……
为什么脑海里会冒出这些具体又可怕的画面？我……应该没有经历过这些吧？
一定是我太害怕了，想象力过于丰富。
嗯，要警惕这种“胡思乱想”。
要伪装好自己，一直表现得没事，很高兴，很顺从……这样才能让主……训练家开心，才能少一些……不好的事情发生。
不对不对！和训练家在一起，怎么会有不好的事情呢？
是我自己单纯想表现得更好而已。
外面那些强大的存在，似乎在进行无声的交流。它们说什么都好，只要话题不要围绕着我。
我只是一个无害的大毛球，不好吃，也别真把我当球踢。
就让我安安静静待在这里，自生自灭吧。
然而，事与愿违。一个“存在”正在靠近。
好像并不是很强。
是人类吗？
我应该……偷袭吗？趁其不备？
不，不行。其他那些可怕的存在还在附近。
而且，我好像……